Blogveselova.ru

Женщина,страдающая головной болью, жалуется другой:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него заснуть не могу!

Мyж пpиходит от доктоpа:
Жена: Нy что тебе доктоp сказал?
Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом…
Жена: Нy и что ты емy ответил?
Мyж: Конечно нет!!!
Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
— Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку:
— Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Поп отвечает:
— Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали.
— Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!

— Что лучше, теща или пиво?
— Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, мрачный.
Жена спрашивает:
— Ну что, приняли ?
— Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе  играл
— А что ж ты, дурак, им сказал ?
— А как не сказать, если там полбанды сиделo ?

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
— Какой базар ?!

— Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме  «Женьку из Онегина»
— Так что?
— Ничего особенного. Когда он хотел — она не хотела, а  когда она уже захотела — он перехотел! Ну, а когда они оба захотели — какой-то поц задернул занавеску!

Жили были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит:
— Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и все будет путем! — и садится за рацию:
— База? Прием! Моего напарника укусила змея! Что делать?
База некоторое время совещается и отвечает:
-Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через  ранку, примерно 15 минут и — все! Конец связи!
— Ну, что, что они сказали? — не выдерживает первый.
Второй (в задумчивости снимает наушники):
— Они сказали, что ты — УМРЕШЬ!

Вокзал:
— Поезд номер триста двадцать четыре Москва-Кишинев отправляется с четвертого пути, для @#$%^ повторяю: поезд Москва-Домой  отправляется с седьмой и восьмой рельсы.