Дек 26 2011
#5262
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда?
— Когда еще не изобрели денег.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Сидят два таракана. Один — другому:
— Представь, приходишь ты домой — а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
— На кухню — и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!———————————————————————————————————————
Две подруги:
— Как жизнь, как муж?
— Да вот, он все время домой поздно возвращается.
— И чем он это объясняет?
— Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает…
— А ты что в ответ?
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Беседуют двое мужчин:
— Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню — так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!———————————————————————————————————————
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню — там мужик.
— Это я сантехника вызвала, — говорит жена.
Заглядывает на балкон — там тоже мужик.
— Это я стекольщика вызвала, — говорит жена.
Заглядывает муж в спальню — на постели мужик.
— А это — электрик, — говорит жена.
— Но почему электрик?! — возмущается муж.
— Темноты не боится!
Возвращается муж из командировки
Встречаются два друга. Один спрашивает у другого:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, был в командировке, жене дал телеграмму что приеду завтра. Я приезжаю — а у нее любовник.
Друг:
— Да не переживай ты, может она телеграмму не получила.
Мужик задумывается:
— А может и точно не получила…———————————————————————————————————————
— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.
— Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в
организме.
— Почему ты так думаешь?
— Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.———————————————————————————————————————
Муж:
— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в
командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я
становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,
бьюсь головой об пол… Может в это время кто и пользуется…———————————————————————————————————————
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.Поделиться в соц. сетях
-
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Преступники -
Решили я и мама поклеить обои. Все как полагается, развели клей в старой кастрюле. Кастрюлька была не маленькая, литров на 5. Обои успешно были наклеены на стены. Клей остался и мама решила поставить кастрюлю в прохладное место. А прохладное место было в общем корридоре.
Вечером отец вернулся с работы, поужинал, сел смотреть телевизор. И во время просмотра шасть в корридорчик да шасть. Мама спрашивает :»Ты чего ходишь туда-сюда?» Он отвечает:»Да кисельку захотелось, правда сахара мало положила». А мы про клей как-то забыли. Мама на меня смотрит «Ты кисель варила что ли?» Я в недоумении. Потом вспоминаю … Представляю, как папа наливает в стакан клей, сыпет туда сахарный песок, размешивает и….И у меня начинается истерика…Ничего сказать не могу, из глаз слезы…Когда отошла, спрашиваю «Много выпил то?». Отец отвечает «Да почти все». Тут до мамы доходит, что он клея нахлебался. Мы смеемся как при просмотре очень веселой комедии. Папа не может понять, что употребление киселя может так развеселить домочадцев.
Когда мы ему открыли правду, он сам не мог удержаться от смеха. Самое интересное, что потом с ним было все в порядке. Даже промывания желудка не надо было делать и расстройства желудка и остального пищеварительного тракта не было.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про бытовуху