Дек 23 2011

Ехал я как то с другом поздно вечером в электричке #4451

Ехал я как то с другом поздно вечером в электричке. И ехало нас в вагоне всего 5 человек. Я и мой друг, на соседней лавочке еще двое парней, лет по 19 и невдалеке двое мужиков. Так, о-очень хорошо. Ну и конечно, время позднее, мужики — пьяные, парни спокойные, мы уставшие. Так вот двое мужиков достают еще поллитра и продалжают банкет, вскоре у одного из них произошел казус, казус снизашел в изобилии и прямо в проход. Два парня сделали им замечания, что раз блюёт, то хоть бы вышел да и нечего пить водку в электричках. Дальше слово за слово и драка. О-очень хорошо. Драка не продолжительная, и окончившаяся ничем (один парень повалил мужика, другой мужик — парня). Ну поднялись они, обнялись (парни с мужиками) и начали пить водку уже вчетвером.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
    После третьей метки муж говорит жене:
    — Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    — Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    — Входите.
    Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
    — Это ВЫ разбили мое окно? — спросил он.
    — Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
    — Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    — СОГЛАСЕН!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
    — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
    — Считай, что сделано, — ответил джинн.
    — А какое твое желание? — обратился к нему муж.
    — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    — Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома …я не против.
    Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
    — Сколько лет твоему мужу?
    — 35, — еле прошептала она.
    — И он продолжает верить в джиннов?….Невероятно…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник
  • После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
    — Почему вы не сказали главного?
    — Чего — главного? — удивился лектор.
    — Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
    Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
    — А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
    — Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
    — А на чем стоит та черепаха?
    Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
    — Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыНаучные
  • Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит:
    — Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс

Оставить комментарий

more...