Дек 19 2011
Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу #3724
Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу. Вдруг бросает ее и говорит:»Мама! Ее в больницу надо, пусть ее там отлечат, а то у меня врачебств не хватает!»
самый смешной блог Рунета!
Дек 19 2011
Маша 5 лет играет во врача и лечит куклу. Вдруг бросает ее и говорит:»Мама! Ее в больницу надо, пусть ее там отлечат, а то у меня врачебств не хватает!»
Дек 19 2011
Гуляла я с ребенком во дворе. Вижу у подъезда — котенок с сосиской в лапах и ворона в двух метрах от него. Ворона наступает, машет крыльями, каркает, отгоняет киску от еды. А киска небольшая такая, девочка-подросточек, черненькая, гладкошерстная, увидев нас, бросилась под ноги. Мяукает, в глаза смотрит, и, честное слово, зовет ближе к подъезду, к сосиске. Ворона отступила, но не улетела. Мы подошли к подъезду, киска начала кушать отвоеванную добычу. Я развернулась и увожу ребенка, чтобы киске не мешать. Пойдем, говорю, ворону прогоним. Я опытный кошковед, вырастила их штук 6, и хорошо знаю, что не любят голодные котяры, когда ими во время еды любуются. Отошли мы шагов на 10, опять мяв раздается, киска снова бросила сосиску и бежит следом, зовет назад к подъезду! Подходим: видим, у нее проблема — сосиска в плотном целлофане, а зубки еще слабенькие, покусала-покусала, а разорвать не смогла. Смотрит. Я забоялась — мои домашние оглоеды просто НЕ ДАЛИ бы мне возможности очистить сосиску, царапали бы руки и жрали с пленкой (не раз носила их по этому поводу к ветеринару — стырят сосиску и потом болеют). А эта ждет. Я присела, взяла сосиску, очистила и покрошила. Киса интеллигентно ждала. Потом покушала в нашем присутствии. Ну, думаю, сейчас следом увяжется. Ничего подобного. Ушла.
Дек 19 2011
Приехавшие на практику в Смоленск студентки решили пойти вечером в театр. На билетах указаны места в амфитеатре. Одна из них никогда не была в театре. Вышли из автобуса и спрашивают у прохожих: как пройти к театру. Кто-то объяснил, и тут эта девушка спрашивает: «А амфитеатр тоже там?»
Дек 19 2011
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в своё время погонять на своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (тёща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда тёща живёт на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумлённого Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился лётчик).
4. Говорю ему «Ксен, ну…
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. … ё@ твою мать!» — договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления.
7. «Да, дорогой, я тебя слушаю» — раздаётся из трубки спокойный, как у удава, голос супруги.
«А как ты узнала, что это я?»
«А кто ещё МНЕ ТАКОЕ вместо «здрасьте» может сказать?!»
Дек 19 2011
Дек 19 2011
Дек 19 2011
Дек 19 2011
Дек 19 2011
Дек 19 2011
Во время пребывания в Египте сделали поразительное открытие — метро в Каире разделено по половому признаку, т.е. 2-3 первых вагона для женщин, остальные — для мужчин (ислам как никак!) За переезд в «неправильном» вагоне платишь штраф.Так вот, рассказываю одной египтянке про наше русское метро — что у нас все совсем не так, и мужчины и женщины ездят в одном вагоне. С полными ужаса глазами египтянка хватается за голову и восклицает: «Боже мой! Какой кошмар! Я не могу в это поверить!!!!!!»
:-))))