Дек 04 2011

Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок #1772

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря — боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ «Инструкцией по падению самолёта на воду». Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос «А где тогда инструкция по падению самолёта на землю?» дедушка пересел на другой ряд.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками — туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
    — Мама, мама, папа тебя обижал?
    — Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
    Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
    — Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
    Тетя улыбнулась и ответила:
    — А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыВовочка
  • Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.
    Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.
    Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
    -Что случилось!
    Он ,рыдая:
    -МАРУСЯ!!! Она утонула!
    -Это какая ещё МАРУСЯ???
    -Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
    Прислала Малина
    Жена говорит мужу, читающему газету:
    — Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!!!

    ———————————————————————————————————————

    Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
    -Ты кто?
    -я ленин…
    -Да какой ты Ленин. Иди на х**.
    Закрывает дверь.
    Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
    -Я ленин…
    — Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
    Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
    -я ленин МУУУж! я вернулся!

    ———————————————————————————————————————

    Встречаются две подруги.
    Одна другой;
    -Ну, как жизнь?Как муж?
    Другая отвечает;
    -Да, нормально,после замужества я значительно
    выросла в глазах мужа-
    раньше он меня мышкой
    называл,а теперь крысой.
    Прислал Нека
    Уходит муж на войну, и говорит соседу:
    -Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом,забивай по одному гвоздю в дверь.
    Через 2 года пришол муж с войны.
    Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
    — Это всё?
    -Нет, ещё две двери там, дома.

    ———————————————————————————————————————

    Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату — и,
    чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
    просыпается и начинает орать:
    — Ты посмотри, сколько сейчас времени!
    — Всего полночь, посмотри сама…
    Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
    — А, ну тогда ладно… Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
    — Да, можешь мне принести стакан водички?
    — Сейчас, мой дорогой…
    Жена идет на кухню — и там видит, что на часах уже три. Она
    возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд — начинает
    контратаку:
    — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
    принести стакан воды!

    ———————————————————————————————————————

    Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
    — ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
    — Кто это?
    — Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
    — Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
    Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник
  • Приходит подвыпивший (М)уж домой с другом, да прямо с порога ласково-ласково говорит любимой (С)упруге:
    — ЖженАА!!! А ну-ка собберрри на стол нам, да водки поставь, быстренько, лапушка моя ненаглядная.
    (С) — А волшебное слово?
    (М) — БеГО-О-О-О-М!!! @б твою мать!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМуж и Жена

Оставить комментарий

more...