Дек 03 2011
Покормили голубей #1461
История эта произошла с родителями одного моего знакомого и записана с его слов.
Приближались выходные и родители скинули своего человеческого детеныша своим родителям, то бишь бабушке с дедушкой. Чадо согласно было пожить выходные у бабушки с дедушкой, только при условии, что будет произведено кормление голубей.
Итак мизансцена: С утра бабушка с дедушкой собираются, бабушка с внуком на дачу, дедушка на работу (дедушка работал в старом Конструкторском бюро был начальником отдела и по этой причине, а так же по старой закалке, ходил в костюме и рубашке с галстуком, т. е. имел очень представительный вид) и должен по пути на работу завести бабушку с внуком на дачу. Вещи собраны, продукты (в том числе хлеб для голубей) для экономии рук и места убраны в пакет (такой белый с красным логотипом супермаркета «Магнит») а пакет в красное пластиковое ведро, и на заднее сиденье автомобиля (автомобиль был приобретен дедушкой недавно не сильно новый, но все же неплохо выглядевший черный внедорожник).
Дедушка нервничает, поскольку опаздывает, но надо найти голубей. Но где же их искать? Очевидно, что на остановках общественного транспорта. Машина мчится к ближайшей остановке, и о чудо там есть голуби все вылезают из машины достают красное пластиковое ведро, в котором пакет с продуктами, достают из ведра хлеб и внук начинает кормить голубей.
Итак голуби покормлены, внук доволен, дедушка торопится на работу. Все садятся в машину и быстрее едут на дачу. На даче, конечно, обнаруживается, что ведро с продуктами благополучно осталось на остановке. Дедушка нервничает еще больше, едет на работу и по пути решает на всякий случай (без особой надежды) заехать на проклятую остановку, а вдруг ведро с пакетом осталось на месте, и его никто не взял?
Приблизившись к остановке, дедушка видит, что ведро пропало безвозвратно, а вот пакет есть и он на месте, причем его взял какой то подозрительный тип, поставил на лавочку, наклонился и роется в нем. Тут дедушка не выдержал, остановился у остановки, вышел из машины, быстрым шагом подошел к своему пакету молча вырвал его из рук подозрительного типа, сел в машину и уехал. И только подъезжая к работе, он почувствовал, что-то было не так, слишком уж удивленные глаза были у того подозрительного типа на остановке…
Остановив машину и посмотрев в пакет, дедушка понял, что пакет то совсем не его, он вернулся обратно, но подозрительного типа уже не было на остановке. Самое интересное, что должен был подумать этот подозрительный тип?
К остановке подъезжает черный внедорожник, оттуда выходит человек преклонных лет в деловом костюме, подходит к нему молча забирает у него пакет с продуктами, садится обратно и быстро уезжает.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Дело было году эдак в 46-47, в самом начале холодной войны.
Вчерашние союзники — американцы — откровенно точили зубы на СССР, бряцали ядерным оружием, и прозрачно намекали, что, мол, спасибо конечно что «немного помогли» победить Гитлера, то бомба-то у нас, так что мы — хозяева мира, а ваше место у параши.
СССР впрочем, не очень-то парился, прекрасно понимая, что бомб у Америки пока мало, из носителей — только тяжелые бомбардировщики, которые с таким грузом просто не долетят до СССР, зато танковые армады, которые никто еще и не собирался уводить из Европы после 45, успеют если что сбросить англо-американцев в Ла-Манш. И пока наши физики-ядерщики лихорадочно клепали первую бомбу по спизж#нным в Америке чертежам, перед пропагандистами встала непростая задача.
С одной стороны, надо было показать коварство и подлость мирового империализма, на примере ядерных бомбардировок Хиросимы и Нагасаки, а с другой стороны — не переборщить с ужасами ядерной войны, а то недолго и панику поднять. Сейчас уже многие не помнят, но тогда практиковались лекции о международном положении, которые читали в вузах, на предприятиях и т.д. Перед лекторами поставили задачу: «в японских городах погибло 250 тыс человек, но слово «погибли» звучать не должно».
И вот, в одном вузе, лектор клеймит мировой империализм, и помимо прочего заявляет: «ПОСТРАДАЛО 250 тыс человек». И все бы ничего, но нашлась одна настырная девушка, которая спросила: — «а как пострадали?» Ну лектор мнется: — «ну пострадали». Девушка не успокаивается: — «ну как именно пострадали?» Лектор, безнадежно: — «СОВСЕМ пострадали».
Народ в те времена был догадливый, давно привык читать между строк, но смеялись долго, а выражение «совсем пострадали» стало крылатым.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Преподаватели -
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
«Значит так, джентельмены,» — говорит он, «У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!» С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.Через секунду вскакивает Майкл Джордан. «Джентельмены,» — говорит он, «я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.» С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: «Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.» Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: «Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.»
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: «Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.»
Поделиться в соц. сетях
-
Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по…
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за…
ну, за… за…
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
— Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее… сжал, и снова пытает:
— Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул …, и спрашивает:
— ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул … еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
— ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем … же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
— Иван я… Глухонемой…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Барин и Холопы