Дек 01 2011
Принципиальный пациент #905
Эта смешная история произошла в российской глубинке. На четвертом этаже обычной «хрущёвки» праздновали свадьбу. Праздновали бойко, можно сказать с огоньком. В том смысле, что народ регулярно выходил на балкончик подышать свежим никотином…
Во время очередного такого выхода на балкон, толи из-за порыва ветра, толи из-за количества, употребленного алкоголя, один из курящих, что сел на перила неожиданно упал с четвертого этажа…
Крики ужаса, стоны и визг! Народ носится в панике, вызвали скорую, и рванул вниз, чтоб палкой в труп потыкать. Спускаются и баа! На встречу спасателям топает протрезвевший, весь в снегу и очень сильно сквернословивший летун. Тут у к некоторым слабонервным чуть Кондратий не пришел. Но ничего, обошлось. Летуна осмотрели – травм и переломов не нашли, да выписали ему «на поправиться». А про скорую все как-то позабыли…
Минут через сорок на пороге появляется усталый фельдшер и интересуется:
— Куда труп дели? Увезли что ли!?
— Я труп! (отзывается летун)
— Кончайте ломать комедию! Кто падал!?
— Бл@ буду! Да я падал!
— Вашу мать! У нас и так нет времени, а вы тут…
— Ах так! (возмущается летун) Ну смотрите…
Пы.Сы. Спустя несколько минут истерически ржущая бригада запихивала носилки с искалеченным (множественные переломы, ушибы и что-то там ещё) «принципиальным» в карету скорой помощи.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.Поделиться в соц. сетях
-
В партере:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…Поделиться в соц. сетях
-
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!Поделиться в соц. сетях