Blogveselova.ru

Он: идет вдоль дороги домой, слушает музыку в наушниках. Начинает переходить дорогу (в НЕ установленном месте), почти заканчивает свой маневр как с права замечает, приближающийся автомобильный патруль ДПС.

Сотрудники ДПС: в матюкальник «молодой человек»

Он: делает вид, что не слышит

Сотрудники ДПС: съезжают на обочину и преграждают ему дорогу

Он: снимает наушники и думает сейчас будут выписывать штраф за переход в не установленном месте

Сотрудники ДПС: «Здравствуйте, подойдите пожалуйста»

Он: подходит, в мыслях не доволен (что за дебильная страна, какого мне диктуют как мне прокладывать свой маршрут и где ходить?) и начинает гадать как выкрутится из ситуации

Сотрудники ДПС: «Идете совсем не чего не слышите, на дорогу не смотрите, догадываетесь почему вас остановили»

Он: «Догадываюсь» улыбается

Сотрудники ДПС: «присядьте пожалуйста в автомобиль»

Он: «Мне не когда, спешу»

Сотрудники ДПС: «это не займет много времени»

Он: «ну не могу я задерживаться, в туалет очень хочется» улыбается

Сотрудники ДПС: «вы совершили административное право нарушение, нам нужно его оформить»

Он: «Я же сказал СРАТЬ хочу, потому и перешел тут, чтобы сократить маршрут и быстрей справить свою НЕОБХОДИМОСТЬ»

Сотрудники ДПС: смеются «Присядьте, присядьте»

Он: садится в автомобиль ДПС

Сотрудники ДПС: «можно ваш докуМЕНТ удостоверяющий личность»

Он: «Нету»

Сотрудники ДПС: «Ваше ФИО, год рождения и т.д.»

Он: думает «не отступать и не сдаваться, раз уж начал ломать комедию то до конца», тужиться и издает достаточно приличный пук, который замечают сотрудники ДПС

Сотрудники ДПС: «молодой человек, ну как вам не стыдно?»

Он: «мне? Я же вроде доступно объяснил, что очень спешу потому что срать невыносимо хочу!»

Сотрудники ДПС: «ну уж могли бы вести себя по культурней и потерпеть»

Он: «если бы я мог по терпеть то прошел бы еще эти 50 метров до пешеходного» опять напряг и долгий протяжный пууууууууууук=)))

Сотрудники ДПС: «Фу блеАть, выйдете из машины это просто наглость какая то»

Он: с улыбкой на лице «не могу, если встану то кажется с меня все вывалится, вы не подкинете меня до туалета?» опять тужится и пук=)))

Сотрудники ДПС: «мат,мат, мат……., выходите из машины, дышать уже не чем» позакрывали носы, открыли окна!=)))

Он: вышел и уходит

Сотрудники ДПС: «подождите нам нужно протокол оформить»

Он: «а мне значит по вашему нужно в штаны наложить на улице?»

Сотрудники ДПС: «ну что потерпеть 2 минуты не как?»

Он: «вы уже по моему проверили КАК у меня не КАК выходит»

Сотрудники ДПС: «Счастливого пути»

Он: «и вам спасибо, штаны мои уберегли» уходит еле сдерживая смех…. =)))

Недавно произошел такой прикол – сидела воскресным вечером и размышляла о будущем, а если точнее о том, что хорошо бы сфотографироваться на очередные документы на днях…

Ход моих мыслей был примерно такой – завтра на работу идти надо, вернусь поздно, в фотоателье заскочить точно не успею, а фотографии делать надо. Тут до меня доходит, что муж завтра свободен, думаю – может его послать?

И только спустя пару минут, до меня дошло (я уже план в голове составила), что мужа послать сделать мои фотографии не получится…

Дело было в городском автобусе по пути в гости к свекрови, моему сынуле 3 года. Надо сказать, что про устройство мира и про жизнь рассказывал ему исключительно дед, офицер советской армии на пенсии, прошедший Афган и Чернобыль.

Так вот сидит мой ребенок на заднем сидении автобуса, а на против тетя, такая старая дева или синий чулок, довольно стереотипно, в руках у нее клетка с голубой шиншиллой, очень красивой. Ребенок заинтересовался: — «Кто это, да как зовут?» Тетка отвечает: — «Это шиншилла, зовут ее Ева». Затем следует вопрос детке: — «А ты знаешь кто такая была Ева?» Молниеносный ответ: — «Конечно знаю — ЛЮБОВНИЦА ГИТЛЕРА!» Вначале грохнула задняя площадка, следом передняя, мы вышли сразу же… Про выражение лица тети я промолчу.

Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.

(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, — «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»

Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется…

В одну как всегда замечательную (в плане скорого наступления выходных) пятницу меня и нашего бухгалтера Лену начальство отправило в магазин за пивом…

А нам с Леной в ту пятницу предстояло часам к шести отмечать диплом одного парня из соседней с нами конторы (мы дружим коллективами). По сему от пивовозлияний до вечера мы решили отказаться, чтобы не было так плохо по утру.

С нескрываемой грустью, глядя на стройные ряды красивых бутылок, я робко предложила Лене не пить до начала празднества, но она была полна решимости начать прямо сейчас. Мы немного поспорили, и я со вздохом дала добро: — «Окей, но только по одной бутылке – остальное вечером»…

Надо было видеть рожу продавца, который слышал предыдущий разговор двух милых девушек и мои глаза, когда Лена, подойдя к прилавку, потребовала две «двухлитрушки». Возражать я не стала, а следующее утро у нас прошло по заранее запланированной программе…

Есть такая креативная водка — «Белочка» с надписью «Я пришла!». Картинку тут уже постили, повторяться не буду. Изображение оскаленной белки, глаза и зубы которой, как оказалось, к тому же светятся в темноте, мне настолько понравилось, что специально пошел искать бутылку, чтобы после употребления сохранить прикольную этикетку. (к слову, их существует две — одна простая, другая «с «шишками»).

Покупая «Белочку», разговорился с продавщицей. И не зря — вместе с водкой получил забавную байку. Пришел, говорит, вчера мужик, увидел «Белочку» и загорелся. Купил вначале две бутыки, потом еще раз пришел, взял еще две. Утром появляется, никакущий, и грустно так:

— Всю водку выпил, всю! А она — не пришла…

Конец рабочего дня, дело к вечеру, магазин автозапчастей! Немного устав от сопливых малолеток на крутых тачках, попиваю свежезаваренный чаек! Заходит очередное «чудо» и робким шагом направляется ко мне. Долго пялится на витрину со автомобильными свечами, переводит потерянный взгляд на меня и с понтом гопника со стажем спрашивает: -«А у вас свечи есть?».

Долго не думая я выстрелил следующую фразу: — «Вам в жопу или помолиться?»

Чувак настороженно опешил, но как оказалось юмор понял, после чего мы долго травили анекдоты до самого закрытия!)

Эта история случилась ещё в 50-х годах. Рассказал её мне мой дед. И так, советское государство усиленно восстанавливается после второй мировой – идет стремительное приобщение граждан к благам цивилизации. Мой дед и бабка не были исключением…

Тогда ещё молодая ячейка общества только что получила комнату в коммуналке. Стоит заметить, что мой дед всегда отличался маниакальным пристрастием ко всякой электронике, бытовой и не очень. Бороться с его манией не было никакой возможности, и бабка решила – пусть дедова маниакальная энергия пойдет на благо.

Путем нехитрого убеждения (у всех нормальных людей уже есть, а у нас нет) бабка уговорила деда приобрести первый советский холодильник. В тот же день деда приволок этот агрегат в коммуналку и поставил его на единственное свободное место – возле кровати, в качестве холодящей тумбочки. Стоит заметить, что кровать была узкая и с неё неоднократно падали, а деда, к тому же имел привычку свешивать во сне руку…

А ещё стоит учесть факт того, что холодильник был советским, с некоторыми «недокументированными» возможностями. В частности, злой девайс можно было легко применять как средство пыток электрическим током…

Злой прибор, при прикосновении к нему выдавал 220в! Деда, благополучно пережившего вторую мировую, собственным сапогом топтавшего немецкие кости под Берлином и имевшего «звезду героя» такие мелочи не смущали.

А вот бабке очень не нравилось с истошным визгом вскакивать в ночи, если она, ни дай бог нечаянно прикасалась к плечу мирно дрыхнувшего мужа…

З.Ы. В следующий раз расскажу про первую советскую электробритву!

Я учился на инженера в Питере, а потом отбыл на родину (север). Пока учился, завел много друзей (в походы вместе ходили, да и вообще). В общем, один из старых друзей решил приехать ко мне в гости.

И так, на улице минус 42. Друг, в лёгкой куртке и кепке спускается по трапу самолета, озирается по сторонам (а у нас РЕАЛЬНО красиво) и выдает восхищённое:

— Север! Земля смелых и сильных! Не место для слюнтяев! Жизнь здесь – настоящая проверка на мужество!

Спустя минуту (как «остыл») он подходит ко мне и уже шепотом говорит:

— Бл@! Но как же тут холодно то!

Где-то в четверг (конец недели), отпахав полторы смены моя жена, совершенно потерянная от усталости, укладывает ребенка спать. Всё происходит как обычно – ребенок спать не собирается, начинаются обычные отмазки, мол «пить хочу», «пописать надо» и «укрой меня». Наконец очередь доходит до последнего желания перед сном – «мам, почитай книжку».

Поскольку тяга к знаниям и хорошей литературе – это полезно, жена достает Винни Пуха и начинает его читать. А я, тем временем накрывал на кухне небольшую «поляну» — готовил скромный ужин и откупоривал бутылку мартини. Доходит у них до фразы «Винни Пух охнул», жена на автомате читает «Винни Пух ох#ел». Хорошо, что мы оба смогли неимоверным усилием воли подавить смех, и сделать вид, что ничего не было.

З.Ы. С ужасом ждали невинных детских вопросов на следующее утро, но, слава богу, ребёнок ничего не заметил.