Ноя 28 2011
Впадлу мыть чашку #560
История эта со мной приключилась, когда я учился еще в школе. Начало лета, сижу дома, готовлюсь к экзаменам, тут звонок в дверь — пришли одноклассники. Им готовиться надоело, вот они и ищут, кому еще надоело.
Но суть не в этом, в общем, стоим мы в подъезде на втором этаже, о том о сем разговариваем, я уже раздумываю чеб тоже петлянуть гулять, когда тут одноклассница Юлька просит воды попить, ну жарко и все такое. Я разворачиваюсь, захожу домой, беру свою любимую чашку (подарок девушки, вые»нуться решил), наливаю воды и выхожу отдаю подруге. Эта сволочь делает два глотка а остальные полчашки отдает мне, типа напилась я, б»я.
Спросил у остальных, никто больше пить не хочет, она тоже допивать не хочет, ну че делать, не нести же обратно. Решаю вылить в подъезде, благо жарко, мин за 5 высохнет. Держу чашку за ручку, крепко держу, всей рукой держу, делаю хороший размах из-за спины снизу и посылаю оставшуюся воду вниз на пролет к мусоропроводу. Вода, переливаясь в лучах солнца, весело устремилась вниз, а следом, весело переворачиваясь в воздухе, полетела моя чашка, оставив в моем крепко зажатом кулаке свою ручку.
Естественного итога-контакта с бетонным полом чашка не пережила и весело разбилась…Абзаццц…
Одноклассники, проводив взглядом в последний путь мою чашку, с немым вопросом на лице посмотрели на меня, а Юлька задала естественный в тот момент вопрос:
— А нафиг ты ее выкинул? Мыть после меня не захотел, да?
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Как я провел праздник «Ивана Купалы», или «Полет Навигатора»
6 июля 2004. Вечер. Придя с работы, я первым делом обзвонил всех друзей и предложил отметить праздник «Ивана Купалы». Все радостно подхватили мою идею и примерно через 30-40 минут все сидели у меня дома на кухне. Стол ломился от выпивки и закуски. Через три часа, после того как все это было выпито и съедено, мы медленно переместились на городской пляж города Лангепаса. На пляже уже вовсю катушку веселились горожане. Водили вокруг костра хороводы, бросали листочки с пожеланиями в костер. На асфальтированной площадке танцевал народ. Принеся с собой много пива и три привезенного из Анапы литра коньяка мы влились в общую массу. Затем мы начали прыгать через двухметровый костер, периодически подкидывая огромные поленья. С каждым поглощенной кружкой пива и рюмкой Анапского коньяка прыгать через костер становилось все веселей и веселей. И вот в один прекрасный момент, когда все что горит, было выпито, а дрова для костра были все сожжены, я решил сделать над костром мертвую петлю Нестерова. При выходе из петли, у меня отказали гироскопы. Земля приближалась с пугающей быстротой, рули высоты заклинило. Удар о землю был чудовищным и невероятно сильным. Груды песка и обломки обшивки моего тела разметало во все стороны. Звук от удара был слышан даже в соседнем городе Покачи. Так как в грунт я вошел головой вперед, на пляже образовалась воронка внушительных размеров. Как герой романа «Повесть о настоящем человеке» с величайшим трудом я выбрался на поверхность. После моего появления, народ стоящий вокруг костра, а это примерно около ста пятидесяти пьяных тел пялились на меня во все глаза, от такого бешенного и невероятно дикого для взора всех присутствующих полета, а затем удара о поверхность земли мой фюзеляж был похож на штопор для открывания винных пробок. После проверки всех систем моей жизнедеятельности я понял, что стал на пару сантиметров короче. Со скрипом в теле я отполз подальше от костра, чтобы меня окончательно не затоптала беснующаяся толпа. Когда я пришел в себя то начал выгребать из всех отверстий, которые присутствуют на голове, песок. Его оказалось достаточно, чтобы замесить пару килограммов бетона. Медленно со скрипом в теле я, отправился домой. На утро по пути в больницу, меня кидало то по сторонам, то на землю, так как у меня как потом, оказалось, было напрочь отбита грудная клетка и смещение третьего шейного позвонка. Когда я выйду из больницы, то с нетерпением буду ждать следующего праздника чтобы совершить еще какой ни будь подвиг достойный пера поэта.
12 декабря 2006 год. Сейчас я уже живу в Германии. Я со слезами на глазах от смеха вспоминаю этот случай, который произошел со мной в славном городе нефтяников.
С уважением, Антон Карабейников.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → На отдыхе -
Учительница в школе:
— Сегодня, дети, у нас урок стихосложения. Я скажу вам одну строчку, а вы попытаетесь закончить ее так, чтобы получились стихи. Итак, «Если б я имел коня…»
Отличница Машенька с первой парты тянет руку.
(У) — Ну скажи ты, Машенька.
(М) — «Если б я имел коня, Я б кормил его три дня.»
(У) — Очень хорошо. Теперь ты, Петенька.
(П) — «Если б я имел коня, Я бы мыл его три дня.»
(У) — Тоже неплохо. Ну ладно, Вовочка, ты скажи.
(В) — «Если б я имел коня, Это был бы номер…»
(У) — А где же рифма?
(В) — А это только начало стихотворения. А целиком оно так звучит:
«Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер!»Поделиться в соц. сетях
-
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала…
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать…
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!Поделиться в соц. сетях