Ноя 28 2011

Внутренний голос #573

Автор в 00:03 в рубрике Смешные истории,Студенты

Эта история случилась в январе 79-ого года. Сверху пришли какие-то там распоряжения и нас, слушателей военного заведения, отправили на Химкинское водохранилище бежать лыжный кросс (10км). Мне уже доводилось там бегать, и я на долго запомнил это приключение (кто бегал там, тот меня поймет). Ветер там – мерзость редкая! В какую сторону ты бы не бежал – он дует прямо в лицо…

И такое у меня нежелание сдавать этот кросс появилось, что я решил «откосить». А как? Легко! Иду в медсанчасть, знаю, что меня оттуда выпрут – но всё равно иду. Жалуюсь на странную боль в правом боку. Ну, меня на кушетку кладут и проверяют на симптомы аппендицита. Нет симптомов, хоть ты тресни, нет! Мне даже стыдно стало…

Берут кровь на проверку, а меня отпускают. Я поднимаюсь на этаж моего курса и нарываюсь там, на начальника курса. Он, при виде меня орет благим матом, а я советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, что пока мой анализ будет готов – автобус с лыжниками уже благополучно уедет). Минут через десять выясняется, что результат анализа крови очень нехороший, и меня надо срочно тащить в поликлинику. А я уже от стыда красный весь, я то знаю, что я кошу…

Своим ходом добираюсь до поликлиники, попадаю на приём к очень именитому специалисту. Женщина осматривает меня (у меня, естественно, ничего не болит) и говорит, что требуется срочная госпитализация! Причем, мне тут же запретили самостоятельно передвигаться и вызвали санитаров. Те на носилках дотащили меня до «скорой». А я лежу и думаю – попал я, причём сильно! Вот сейчас они выяснят, что я наглый симулянт и отчислят меня из славного учебного заведения с жутким скандалом.

Довезли меня до ЦКБ (да-да, ничего не болит). Меня осматривает зам начальника хирургического отделения, качает головой, и говорит, что нужна срочная операция по удалению аппендицита. Ну, я уже совсем в прострацию вывалился. Делайте, говорю, что нужно. А они мне – нет, ваше согласие нужно. Я, ясен пень, соглашаюсь.

Операцию делали под местным наркозом (отдельная история). Вырезали мне аппендицит и, этот самый зам начальника хирургического отделения, говорит (цитирую): — «Вам крупно повезло! Ещё час – полтора и вы бы заработали гнойный перитонит!»

А я в этот момент думал – вот, поехал бы я на Химкинское водохранилище и сдох бы там прямо на маршруте, если бы не мой внутренний голос, настойчиво требовавший «откосить».

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Оцените анекдот в социальных сетях:

//

Обратная ссылка | Комментарии RSS

1 балл2 балла (No Ratings Yet)
Loading ... Loading ...


ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
ССЫЛКА ДЛЯ БЛОГОВ (HTML):

Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:

  • Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
    (М) — Стрекоза, куда идешь?
    (С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
    Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
    (М) — Стрекоза, куда идешь?
    (С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции  устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
    Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
    (М) — Стрекоза, куда идешь?
    (С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
    (М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
  • Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
    «Противозачаточный мед». Женщины толпятся, берут банками.
    Одна, взяв мед, спрашивает:
    — Скажи, милок, а как же им пользоваться?
    — Тю, дура, три капли на конец и — в рот!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыМагазин
  • Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.
    Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.
    Мужик просыпается в агонии. Буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
    -Что случилось!
    Он ,рыдая:
    -МАРУСЯ!!! Она утонула!
    -Это какая ещё МАРУСЯ???
    -Ты её не знаешь ,мы во сне познакомились!..
    Прислала Малина
    Жена говорит мужу, читающему газету:
    — Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю!!!

    ———————————————————————————————————————

    Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:
    -Ты кто?
    -я ленин…
    -Да какой ты Ленин. Иди на х**.
    Закрывает дверь.
    Муж снова стучится. Амбал:-Ты кто?
    -Я ленин…
    — Да, мужик, ты уже задолбал! Дверь захлопывается.
    Муж снова стучится. Амбал:-Мужик, ты че?
    -я ленин МУУУж! я вернулся!

    ———————————————————————————————————————

    Встречаются две подруги.
    Одна другой;
    -Ну, как жизнь?Как муж?
    Другая отвечает;
    -Да, нормально,после замужества я значительно
    выросла в глазах мужа-
    раньше он меня мышкой
    называл,а теперь крысой.
    Прислал Нека
    Уходит муж на войну, и говорит соседу:
    -Каждый раз когда моя жена будет приводить мужчину в дом,забивай по одному гвоздю в дверь.
    Через 2 года пришол муж с войны.
    Видит в дверь забито 4 гвоздя. Заходит к соседу и говорит:
    — Это всё?
    -Нет, ещё две двери там, дома.

    ———————————————————————————————————————

    Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату — и,
    чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
    просыпается и начинает орать:
    — Ты посмотри, сколько сейчас времени!
    — Всего полночь, посмотри сама…
    Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
    — А, ну тогда ладно… Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
    — Да, можешь мне принести стакан водички?
    — Сейчас, мой дорогой…
    Жена идет на кухню — и там видит, что на часах уже три. Она
    возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд — начинает
    контратаку:
    — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
    принести стакан воды!

    ———————————————————————————————————————

    Муж возвращается из командировки домой и застает на постели голого мужика. Не долго думая открывает шкаф и так, мило улыбаясь, начинает орать:
    — ИДИОТКА!!!!!!!!! ДУРА НАБИТАЯ!!!!!!! СКОЛЬКО РАЗ ДОЛЖЕН ПОВТОРЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН ПРЯТАТЬСЯ!!!!!!! ОН!!!!!!!!!!!
    Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
    — Кто это?
    — Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
    — Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
    Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса — звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!

    Поделиться в соц. сетях

    Опубликовать в Facebook
    Опубликовать в Google Buzz
    Опубликовать в Google Plus
    Опубликовать в LiveJournal
    Опубликовать в Мой Мир
    Опубликовать в Одноклассники
    Опубликовать в Яндекс
    Рубрика: АнекдотыЛюбовник

Оставить комментарий

more...