Ноя 28 2011
Внутренний голос #573
Эта история случилась в январе 79-ого года. Сверху пришли какие-то там распоряжения и нас, слушателей военного заведения, отправили на Химкинское водохранилище бежать лыжный кросс (10км). Мне уже доводилось там бегать, и я на долго запомнил это приключение (кто бегал там, тот меня поймет). Ветер там – мерзость редкая! В какую сторону ты бы не бежал – он дует прямо в лицо…
И такое у меня нежелание сдавать этот кросс появилось, что я решил «откосить». А как? Легко! Иду в медсанчасть, знаю, что меня оттуда выпрут – но всё равно иду. Жалуюсь на странную боль в правом боку. Ну, меня на кушетку кладут и проверяют на симптомы аппендицита. Нет симптомов, хоть ты тресни, нет! Мне даже стыдно стало…
Берут кровь на проверку, а меня отпускают. Я поднимаюсь на этаж моего курса и нарываюсь там, на начальника курса. Он, при виде меня орет благим матом, а я советую ему позвонить в медсанчасть (думаю, что пока мой анализ будет готов – автобус с лыжниками уже благополучно уедет). Минут через десять выясняется, что результат анализа крови очень нехороший, и меня надо срочно тащить в поликлинику. А я уже от стыда красный весь, я то знаю, что я кошу…
Своим ходом добираюсь до поликлиники, попадаю на приём к очень именитому специалисту. Женщина осматривает меня (у меня, естественно, ничего не болит) и говорит, что требуется срочная госпитализация! Причем, мне тут же запретили самостоятельно передвигаться и вызвали санитаров. Те на носилках дотащили меня до «скорой». А я лежу и думаю – попал я, причём сильно! Вот сейчас они выяснят, что я наглый симулянт и отчислят меня из славного учебного заведения с жутким скандалом.
Довезли меня до ЦКБ (да-да, ничего не болит). Меня осматривает зам начальника хирургического отделения, качает головой, и говорит, что нужна срочная операция по удалению аппендицита. Ну, я уже совсем в прострацию вывалился. Делайте, говорю, что нужно. А они мне – нет, ваше согласие нужно. Я, ясен пень, соглашаюсь.
Операцию делали под местным наркозом (отдельная история). Вырезали мне аппендицит и, этот самый зам начальника хирургического отделения, говорит (цитирую): — «Вам крупно повезло! Ещё час – полтора и вы бы заработали гнойный перитонит!»
А я в этот момент думал – вот, поехал бы я на Химкинское водохранилище и сдох бы там прямо на маршруте, если бы не мой внутренний голос, настойчиво требовавший «откосить».
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Хочешь — женись, не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись!
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Замуж -Жениться -
Извините, опять про блондинок. Коллега — крашенная блондинка, прекрасный специалист-компьютерщик. Открывая программу, которой редко пользовалась, вдруг понимает, что забыла пароль. Попытки его вспомнить были, но все закончились неудачей. Потом пришел садмин, шутил на счет блондинок — тема то благодатная, но машину восстановил. Через пару дней героиня решила сменить облик и стала шатенкой. Пришедшие на работу коллеги долго обсуждали прическу и цвет волос (сошлись на том, что все ОК), хотя эта тема могла бы обсуждаться в женском коллективе еще часа два, но работать все-таки надо. Все печально разбрелись к своим компьютерам, застучали клавиши, загорелись мониторы. Наступила рабочая тишина и вдруг «голосок раздался», тихий такой, виноватый. Говорила наша новая шатенка и говорила она слова, после которых мы долго не работали. Итак, она сказала: «Девочки, а я пароль вспомнила». Вот что значит НЕ блондинка.
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про компьютеры и интернет -
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда — вопли, рев, выходит через 10 минут…
— Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?Поделиться в соц. сетях