Ноя 27 2011
Возвращается муж…9 #500
— Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто,
открываю туалет, тоже самое…
— А жена что?
— Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.
———————————————————————————————————————
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.
———————————————————————————————————————
Муж говорит жене:
— Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
— Ты опять назвал меня Таней!!!
———————————————————————————————————————
Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый…
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике —
разогрей. Заварка в шкафчике.
———————————————————————————————————————
Приехала жена из командировки, а муж спрятал любовницу в шкаф…
———————————————————————————————————————
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления: Жена, приехав из командировки, подала заявление о разводе, муж
подал заявление, на изменение имени сына, с Феди — на Павлика…
———————————————————————————————————————
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Что
случилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.
———————————————————————————————————————
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
———————————————————————————————————————
— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это её здесь какой-то дурак научил…
———————————————————————————————————————
Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: «Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит — убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!» Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: «Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!»
Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Муж и жена -
Подбегает Муравей к Слонихе:
-А ну, снимай штаны!
Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет — сняла…
Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал…через полчаса говорит:
-Нет, это не мои…мои с кармашками были…Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Животные и Звери -
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух.— Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Анекдоты → Экономика и Кризис