Ноя 27 2011
ОЧЕПЯТКА #322
Дело было в начале 80-х прошлого века. В редакции одной областной молодежной газеты работал недавний выпускник журфака, талантливый, перспективный, напористый – пусть будет Дима. Через короткое время он уже зам. главного редактора.
Карьера рухнула в одночасье. В один из дней он, по графику, был выпускающим редактором. Выпуск очередного номера газеты шел как по маслу. К вечеру Дима подписал «в свет» номер и отбыл восвояси домой. Ранним утром звонит ему кто-то из коллег и с большими паузами, захлебываясь смехом, цитирует подзаголовок одной из публикаций свежего номера. Причем все это на первой полосе. Подзаголовок изначально должен был выглядеть так: «Колхозу имени Кирова – хорошую землю, а колхозу имени Карла Маркса – плохую». Все бы ничего, но в слове ПЛОХУЮ в типографии при наборе «забыли» поставить букву Л. А Дима, вычитывая номер, эту фишку проморгал. Он рысью рванул по киоскам «Союзпечати», имея страстное желание скупить весь тираж, да куда там: народ брал сразу по несколько экземпляров «веселой» газеты. Уволился Дима в тот же день.
Поделиться в соц. сетях
Оцените анекдот в социальных сетях:
//Обратная ссылка | Комментарии RSS
(No Ratings Yet)
Loading ...ССЫЛКА ДЛЯ ФОРУМОВ (BBCODE):
Случайные анекдоты, смешные истории и картинки:
-
Однажды заболела моя знакомая какой-то неприятной болезнью (как говорится «по-женски»). И выписали ей в качестве лекарства кучу волшебных таблеток и какие-то вагинальные свечи. Причем доктор предупредил, что надо брать именно их — мол, они лучше усваиваются и обладают лучшим эффектом. Однако, в самый ответственный момент знакомую скрутило и поэтому за лекарствами отправился ее очень исполнительный молодой человек, которому она все подробно объяснила. И вот представьте себе — стоит этот молодой человек в аптеке и говорит молоденькой аптекарше.
М.Ч.: — Аспирин.
А.: — Аспирин.
М.Ч.: — Согревающее средство 1 бутылка.
А.: — Согревающее средство.
М.Ч.: — Офигин.
А.: — Офигин (подает таблетки)
М.Ч.: — Нет, таблетки оставьте себе, мне свечи вагинальные.
Аптекарша падает в обморок.Поделиться в соц. сетях
Рубрика: Смешные истории → Про больницу -
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!Поделиться в соц. сетях
-
Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.Поделиться в соц. сетях